H o r o s k o p
(obowiązuje od 23.06.2003 do 29.06.2003)

B A R A N (28.04-04.05)
W środę najgorszy dzień dekady. Twoje pomysły na życie stracą aktualność, a studnia okaże się jednak za głęboka, by w nią zajrzeć. Pamiętaj: Gdyby w Polsce była Anglia to samochody jeździłyby lewą stroną Księżyca. Bądź czujny.		 B Y K (21.04-21.05)
Ten tydzień wyjątkowy dla Byków - zdacie test inteligencji na +. Już w piątek porwie Was UFO, by za chwilę oddać Was Matce Ziemi. Oczywiście w sobotę nic nie będziecie pamiętać. Różowe okulary stracą aktualność, ale niebieskie w ogóle przesłonią Ci świat.
B L I Ź N I Ę T A (22.05-20.06)
Wygrasz 50 zł rozwiązując krzyżówkę w TeleTygodniu. Mimo to, nadal nie będziesz miał na zapłacenie rachunków. Dasz sobie luz i odetchniesz po wyczerpującej sesji. Zdobędziesz kilka punktów u sklepikarza w podziemiu. Uważaj na nisko latających kretynów.		 R A K (21.06-22.07)
U RAKÓW w czwartek wielka impreza - okaże się, że wygrasz konkurs na Najmniejszy Mózg na Świecie! Co za chwała i honor i duma! Niestety w niedzielę wpadniesz pod pociąg towarowy na trasie Mielec - Sandomierz. Nie martw się niczym - polska służba zdrowia Cię uratuje !!! AHA: Mają ten numer.
L E W (23.07-22.08)
Po tym jak nie zdacie żadnego egzaminu, będziecie strasznie rozpaczać. Ale, ale: nie rozpaczajcie, bo to szkodzi Wam i Waszym Rodzicom. Już w czwartek będziesz na Mega Imprezie u Raków i pamiętaj by nie brać swoich płyt CD, bo nic z nich nie zostanie. Nie pal papierosów i nie pij wódki - nie o to przecież chodzi. W piątek kieruj się przysłowiem:"Nie taki diabeł straszny, co utonie".		 P A N N A (23.08-22.09)
Po tygodniu wyluzowania przyjdzie tydzień ciężkiej pracy. Nie zapominajcie kim jesteście i do czego dążycie. Odkąd wyrzucisz na śmietnik stare papiery poczujesz się lepiej. A ten smród w piątek to z pobliskiej fabryki makaronu. Pamiętaj: "Kto mieczem wojuje, od pręta ginie."
W A G A (23.09-23.10)
Odtąd nic nie będzie w stanie wyprowadzić Was z równowagi - ale tylko do czwartku. Strasznie zdenerwuje Was zachowanie kolejarza w Expresie - będzie pijany i zamiast do Gdańska pojedzie do Ełku. Macie jednak silne serce i tak łatwo śmierci się nie dacie. W niedzielę spali Ci się żarówka.		 S K O R P I O N (24.10-21.11)
Od dwóch dni macie idealny układ planet do spania. Dlatego głównie to zajęcie spędzi Wam sen z powiek. Zamiast margaryny zaczniecie smarować chleb smalcem i słoniną. W czwartek poznasz smak gotowanego boczku z musztardą i niestety nie przypadnie Ci do gustu. Pamiętaj też o imprezie u Raków w czwartek. Nie rób niczego drugi raz.
S T R Z E L E C (22.11-21.12)
Nie strzelać! Chyba, że do makiet czołgów amerykańskich lub irackich. 78% Strzelców w piątek będzie spożywało alkohol. Reszta nie. Rzeka przepływające przez Wasze miasto wyleje i coś zatopi. W sobotę na pewno zdarzy się coś ciekawego, a w niedzielę chwilka nudy przesłoni Wam nierealny świat. 		K O Z I O R O Ż E C (22.12-19.01)
Pamiętajcie, że wszystko, co złe nie przemija. Dlatego nie martwcie się zanadto i zacznije pić sok z Żuka - Blaszaka (Diesla). Wał napędowy przyda się na wakacjach podczas zabawy w "Zgadnij co to za część samochodu?". Zatrudnienie w kraju spadnie gwałtownie w dół, ale Koziorożce twardo stąpaja po ziemi i dlatego nie wpadają w dołki, które sami kopią...
W O D N I K (20.01-18.02)
Odkąd deszcz przestał padać, w słoiku się za dużo nie nazbierało. Ale już niebawem, już niebawem stanie się to, na co czekacie! O tak, tak. Już niebawem. Porzeczki brudzą ubrania na zawsze, jak krew . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . ... . . . . . . ..		 R Y B Y (19.02-20.03)
Spadnie Wam na głowę Niebo. Tak szybko, że nawet nie zauważycie. Dobre pomysły opuszczają Twoją wyobraźnie, ale nie zawsze w dobrym kierunku. Nie jedz zup z torebek i kryj się dobrze podczas wojny. Zawsze po deszczu nadchodzi burza, a po burzy deszcz.
H o r o s k o p
(obowiązuje od 16.06.2003 do 22.06.2003)

B A R A N (28.04-04.05)
Już w środę przyjdzie czwartek, a w czwartek w piątek. W sobotę spadnie Wam na podłogę żyrandol, a Twój brat/siostra odkryje zdolności paranormalne. Zauważysz również proces starzenia na wsłasnej skórze... Pamiętaj o promocji boczku w pobliskim sklepie!		 B Y K (21.04-21.05)
Byki jak to byki nie będą dużo kumać. Środa - to będzie dziwny dzień - bardzo dziwny. Bądźcie ostrożni w piątek. Kombajn Bizon zajedzie Wam drogę, a rower Wigry 4 przejedzie po ramieniu. Pamiętaj: jezioro jest płytkie, ale i tam mogą pływać stare opony.
B L I Ź N I Ę T A (22.05-20.06)
We wtorek około 19ej uwierzysz w UFO po bliskim spotkaniu. Od tej pory staniesz się wrażliwy na cudze problemy i zaprenumerujesz "Fakty i Mity". Zaczniesz również jeść makaron i wygrasz w konkursie Hortexu dom jednorodzinny.		 R A K (21.06-22.07)
Idzie Rak, nie, bo RAK!!! O tak. Rak wspak nieborak - właśnie tak. Staniecie się pewni siebie. Nawet tramwaj będzie się przed Wami zatrzymywał. Zbiornik z benzyną uleci w powietrze, a biedronka już nie chrząka (po ewolucji Darwina). Za to w piątek najgorszy dzień stulecia. Twoje dzieło, które tak ukrywasz, ujrzy światło dzienne w nocy.
L E W (23.07-22.08)
Lwy staną się szczęśliwymi posiadaczami działek na Jowiszu. Przeprowadzka w 3044 roku. Ale za to już w czwartek spadnie Ci na głowe fortepinano - Yamaha. Motocykl bez koła przyśni Ci się w sobotę - pewnie po tym zakrapianym długim weekendzie. ALE: bez koła jak bez ręki - daleko nie zajdziesz. Jajka kupione w czwartek będą świeże.		 P A N N A (23.08-22.09)
Panny w tym tygodniu będą wyluzowane. Niektórzy z Was dobrze spędzą czas, ale niektórzy nie. Prawie każdy za to będzie jadł jajka w tym tygodniu, a czasem nawet będzie pił mleko. Uda się Wam co nieco sprzedać (np. telewizor) ale i tak nie zdobędziecie wystarczjąco dużo pieniędzy, żeby wykupić brata z aresztu.
W A G A (23.09-23.10)
Nie ważcie się na to. NATO nie przyjmie Was do wojska, ale za to Wasz znajomy przywiezie do Was kawał żelaza (to już w środę). W czwartek zostaniesz człowiekiem roku tygodnika WPROST, a w piątek MAN OF THE YEAR "TIME'a". Ale żeby Ci się w głowie nie przewróciło od tej chwały. Wystąpisz w reklamie z M. Rodowicz i D. Olbrychskim. Nie martw się o dziurę ozonową - już nad tym pracują.		 S K O R P I O N (24.10-21.11)
Skorpiony sporą pożyczą. Ale nikt im nie odda. Za to zemsta stanie się dla Was obca - to dobrze - to znak, że Alfa Centauri już nie świeci na Jowisza. Odkąd Mars zniknie z Wszechświata (już sobotę) - skorpiony niestety przestaną isnieć. Ale może nie wszystkie chyba raczej?
S T R Z E L E C (22.11-21.12)
Strzelać dużo będziecie nie. Skończycie w końcu rozpoczętą dawno temu książkę. Happy End was nie zaskoczy - to było do przewidzenia. Waszym butom wyrosną skrzydła, a sen zmorzy Was nie raz i nie dwa i nie trzy. Waszym idolem zostanie Miś Koralgol, a Bob Budowniczy odejdzie w zapomnienie.		 K O Z I O R O Ż E C (22.12-19.01)
Koziorożec zgubi trzy śrubki i odpadnie mu kopara. Kotara w oknie nie wytrzyma obciążenia komarów i razem z firanką wypadnie za okno przez okno za okno. Macie szczęście, że ta kopara Wam nie opadnie. Św. Mikołaj nie istnieje.
W O D N I K (20.01-18.02)
Wodniki zaskoczy deszcz. I to ciężki deszcz. Do tej pory myśleliście, że jesteście z cukru a tu proszę: wcale tak nie jest. Wszystkie Wasze przekonania spłyną razem z tym deszczem i dopiero odkryjecie co to znaczy być wolnym podczas burzy. Nie stawajcie tylko pod drzewem! Jeden pierun i tragedia ready. Słuchajcie Radia Jazz. 		R Y B Y (19.02-20.03)
Okaże się , że korki wykręcił sąsiad. Zanim jednak go znajdziesz, zobaczysz go w TV Trwam - będzie to główny prowadzący TOK SZOŁU "Co ty na to, Chrystusie?". Nie przejmujcie się niczym - lato u progu - pomidory w ogrodzie - a Wam jeszcze zegar do tyłu chodzi. I co???
H o r o s k o p
(obowiązuje od 02.06.2003 do 08.06.2003)

B A R A N (28.04-04.05)
Odkąd 4 słoneczniki zniszczyły twoja uprawę to masz zły humoer. Uważaj tylko w środę, bo trafisz na kogoś, kto będzie w jeszcze gorszym humorze. "Cwaniactwo nie popłaca", więc nie daj się kretynom. W piątek dzień wahania przed referendum, ale pamiętaj: Polacy wykupią całą ziemię niemiecką i będą na niej sadzić lasy iglaste. W sobotę zbijesz talerz i uderzysz się o klamkę.		 B Y K (21.04-21.05)
Będzie Was bolała głowa. Od przybytku. Już w czwartek spotkasz dawną znajomą, z która pójdziesz do kina, do opery i do teatru, a na koniec kopnie Cię i ucieknie z uśmiechem na ustach. Coż... Nie pokonasz śmiechu kobiety. Odkąd to odkryjesz zrobi CI się lżej na sercu pod warunkiem, że odzyskasz świadmość. Ptaki nie góry - w las nie pójdą.
B L I Ź N I Ę T A (22.05-20.06)
Bliźnięta poczują ulgę w tym tygodniu. Nie dość, że Zakład Energetyczny się w końcu odczepi, to jeszcze elementy ułożą się w układankę (oczywiście ułożoną). Pamiętaj, że każdy dzień jest święty, a człowiek niczego nie wie. W sobotę polubisz ser żółty jeszcze bardziej, a w niedzielę jeszcze bardziej.		 R A K (21.06-22.07)
Odkąd Star przejechał Ci po nodze, nie masz zaufania do Starachowiczan, a jeśli pochodzisz ze Starachowic to lepiej się wyprowadź do Ustki. Nad morzem oczywiście wesoło, a w piątek nie bardziej wesoło niż u Soło w koło. Obok ręki masz brzuch, ale w niedzielę uważaj na pająki podwodne - ich jad jest niedobry, oj niedobry.
L E W (23.07-22.08)
Lwy w czwarteknie będą sobą. A z zamkniętymi oczami niewiele widać. Uszy odetkają Ci się w sobotę, a samowar poparzy Cię w niedzielę przy gotowaniu fasoli. W gazecie pojawi się Wasze nazwisko w Kronice Kryminalnej - nie bój się - ukradną Ci buty, a Ty kierowany zemstą wydłubiesz złodziejowi oczy.		 P A N N A (23.08-22.09)
Podczas pikniku w Waszym rodzinnym mieście okaże się, że Twój ulubiony wujek głosuje przeciw Unii. Będzie to dal Ciebie prawdziwy cios... Ale cóż - wujek nie ciotka - za Unią nie będzie. Po wstrząsie napijesz się wiele piwa i nie wyjdzie Ci to na dobre (jak zwykle). Gołębie z Twojego parapetu polecą do cipepłych krajów, bo lubią słonie.
W A G A (23.09-23.10)
OdWaż się w końcu poprosic kioskarza o gazetę. O 6 rano w sobotę usłyszysz wiercenie w ścianę, które potrwa cały dzień bez przerwy. UWAGA: właśnie wtedy będzie acły dzień padało, więc już w piątek wieczorem zacznie działać elektryczność i słup nie utonie. Mierz czyny na zamiary.		 S K O R P I O N (24.10-21.11)
Skorpionom w tym tygodniu szczęście nie dopisze. Wszystko, co ma póść dobrze pódzie źle, a co ma póść źle pójdzie jeszcze gorzej. To tyle dla Skorpionów - nie drapcie ścian i nie bijcie głową w mur.
S T R Z E L E C (22.11-21.12)
W środę trafi Was Szlag. Od tego momentu aż do niedzielnej mszy pozostaniecie poszlagowani. Policja i Wojsko będzie Cie prześladować, ale tym się nie przejmuj. Mike Tyson będzie Ci się śnił jako egzemplarz kosmonauty. Uwierz w końcu swojemu koledze ze studiów - naprawdę ma stwardnienie rozsiane.		 K O Z I O R O Ż E C (22.12-19.01)
Wiesz, że ponieważ dlatego, że właśnie nie, to oczywiście tak. Nie rób sobie nadziei - zespół Perfect nie zagra w Twoim domu. Co więcjej - Grzegorz Markowski ukradnie ci radio z samochodu, a Zbigniew Hołdys wybije Ci szybę w oknie. odkąd polubisz konfitury (dokładnie w czwartek) przestaniesz chodzić do hipermarketu z dziewczyną.
W O D N I K (20.01-18.02)
Ludzie Cię szanują, więc w czwartek fajnie się poczujesz. W niedzielę spróbujesz po raz pierwszy narkotyków miękkinch i co? I nico. Ponad prawem znajdzie się Twój lekarz rodzinny. We wtorek inc się nie zdarcy, oprócz tego , że zęby przesaną Cię boleć mocno. Zamiast 3 kul w plecy, Twój osobisty ochroniarz dostanie 4 kulki w walizkę i 3 pod sklepem w Kutnie. 		R Y B Y (19.02-20.03)
Twój ulubiony zespół zdradzisz z nieulubionym. Powoli wkręcisz się w koła maszyny, a gdy z pontonu zejdzie powietrze, to napełnią wannę wodą z fontanny. A tak w ogóle to właśnie czytasz najlepszą stronę na świecie i niech nie zmąci tego żaden wicher ani negatywna wibracja, yea!!!
H o r o s k o p
(obowiązuje od 26.05.2003 do 01.06.2003)

B A R A N (28.04-04.05)
W tym roku wyjątkowo uda Ci się dzień dziecka. Dostaniesz dwa gongi i dwa medale pod oczy. Kiedy będziesz żałował swego postępowania, nie zapomnij o Niemcach. Podczas wieczoru czwartkowego ktoś zupełnie Ci obcy oznajmi, że Cię nie zna, a Ty odpowiesz mu tym samym. Strzeż się niedzielnej sielanki - ktoś czeka na to, byś zasnął.		 B Y K (21.04-21.05)
Od środy zaczną się dobre dni. Ale w poniedziałek i we wtorek to będzie jazda. Lepiej się PILNUJ.W środę rano znajdziesz na ulicy kapsel, a w piątek kawałek puszki po Whiskasie. Planety staną w dobrym układzie gwaizdy. Gwiżdż na rzekę i właź na ZX SPECTRUM powoli - szybkość szkodzi zdrowiu jeża i wiosna puka w okno bez szyby.
B L I Ź N I Ę T A (22.05-20.06)
Bliźnięta nie bójcie się wiatru w oczy ! Kłamstwo, które wyjdzie w czwartek, w oczy kole, a strach w oczy. Lewe buty zamień w prawym sklepie na środkowy. Od piątku do niedzieli będziesz czekał na prezent, ale się nie doczekasz... W środę przegrasz uśmiech w szachy z rodziną.		 R A K (21.06-22.07)
Najgorszy dzień w środę - błotem ochlapie Cię Star-Wywrotka. Nie będziesz miał szczęścia do samochodów i w piątek Star-Chłodnia przejedzie Ci po nodze. Szczęście nie dopisze również w niedzielę, gdy 18 tonowy Jelcz z przyczepą wjedzie Ci w dom. Za to w sobotę ŻUK plandeka zabije Twego kumpla ! "Biedronka nie Jelcz - liny nie podpali."
L E W (23.07-22.08)
Lwy w tym tygodniu nie będą same. Jest to czas wybaczania i miłości. Nie truj szczurów. Drzyj palce na gitarze i wiąż sznury na butach. Nie jedz suchej kiełbasy, nie pij deszczu. Jedz piernik, uwierz w sernik. Sennik nie kłamie - wyjdziesz za mąż w sierpniu.		 P A N N A (23.08-22.09)
W tym tygodniu bez niespodzienk, przyjdzie uspokojenie. Zaczniesz jeść Majonez Light i Musztarda Heavy. Nie zmuszaj żołnierzy do tarzania w śniegu - bałwan też człowiek, a w śniegu trza go wytarzać, nie? Naklejki na słoiki nie okażą się niestety biznesem życia.
W A G A (23.09-23.10)
Wiadomości uświadomią Wam, że najlepszy drink to White Russian. Po co przesadzać, przecież to nie drzewa. Wiesz o co chodzi, więc udawaj, że nie wiesz. Od kiedy wszedłeś do Fanklubu Tatry nie lubią Cię polscy przemysłowcy. Podczas igrzysk sportowych w Wałczu nie daj się, jesteś lepszy naj. 		S K O R P I O N (24.10-21.11)
Podczas deszczu z Aniołami nie udawaj się do środka. Materac dmuchany pompką jest wygodniejszy, a telewizor z płaskim ekranem lepiej smakuje niż niejedna konserwa. Zezem widać podwójnie a zeztercetem poczwórnie. Nie wierz ludziom - oni działają tylko na baterie.
S T R Z E L E C (22.11-21.12)
Strzelcom w tym tygodniu odpadnie nos. Coca-Cola. W sobotę zacznie przeszkadzać Ci trzeszczenie noża podczas mycia. Starzejesz się. Przyciągnie ziemskie działa już inaczej, ale nie przjmuj się - na Księżycu Jowisza jest jeszcze gorzej. Kup ser i go nie jedz, natomiast nakarm ptaki żwirem.		 K O Z I O R O Ż E C (22.12-19.01)
System nie może pokazać tego, co będzie za miesiąc. Pamiętaj, że "Kto pod kim dołki kopie ten sam w nie nie nie wpada, tylko nie ten, kto kopie". Śpiewaj piosenki prounijne, deklamuj wiersze prorosyjskie, a w niedzielę po posiłku pij dużo wina, to pomaga (wypalajcie drewno). W środę nie daj się kosmonautom, którzy zechcą Ci odebrać kartę pływacką.
W O D N I K (20.01-18.02)
Już we wtorek zopstaniecie pozbawieni rozumu, który wróci jak się okaże za późno. W sobotę przestaniecie wierzyć w UFO, ale za to zaczniecie wierzyć w reinkarnację. Potem będzie już z górki, a gdy spotkacie się ze śmiercią twarzą w twarz, to tym lepiej. W przededniu Dnia Dziecka zgubisz breloczek, a w Dniu Dziecka klucze.		 R Y B Y (19.02-20.03)
Zaczniesz medytować, przeczytasz ciekawą książkę, która da Ci do myślenia. Nie ma znaczenie, czy to Twoje myśli, czy nie. Obejrzysz po raz 11 Gwiezdne Wojny, a po raz 13 Las Vegas Parano. W piątek szykuje się fajna impreza, więc kup dużo rzeczy. Nie ufaj Lepperowi, to zły mesjasz.
H o r o s k o p
(obowiązuje od 19.05.2003 do 25.05.2003)

B A R A N (28.04-04.05)
Idąc w środę do kurnika potkniesz się o grabie. Nie daj się sprowokować w piątek policji, ani w niedzielę księdzu. Pij tylko gazowaną herbatę, nawet nie myśl o biurku ze szkłem. Jedz mak.		 B Y K (21.04-21.05)
Byki wyjątkowo w tym tygodniu będą niespokojne. Już w czwartek nie uda się wam nic, a w piątek w ogóle lepiej nie ruszaać się z domu. Za to w sobotę Księżyc zaświeci jaśniej, a oczy Wam nie wypadną do beczki z kwasem. Także wesoło nie będzie, ale nie zawsze.
B L I Ź N I Ę T A (22.05-20.06)
Cały tydzień, mimo deszczu, będzie suchy. Nie rzucajcie kostką, jeśli nie ma 6 ścian, a na śniadanie jedzcie dużo tłuszczu i cukru. Pamiętajcie stare chińskie przysłowie:"Co mu zrobił kruk, to lis da osie". Trzymajcie się szafy.		 R A K (21.06-22.07)
W piątek Wasza siostra zgubi zegarek pod wodą w stawie, a w sobotę to Ty będziesz go wyciągał. W środę przyniśni Ci się szpinak i zupa fasolowa, więc nie przesadzaj kwiatów dopóki ktoś ma szerokie źrenice. Jowisz w układzie Słońca, HEJ!
L E W (23.07-22.08)Lwy w tym tygodniu przeżyją atak furii. Po tym jak wyrzucą Cię z mieszkania nie panikuj tylko rozkręcaj meble. Pokaż wszystkim, że nawet wypicie słupa soli z wodą nie jest dla CIebie niczym niezwykłym.
 P A N N A (23.08-22.09)
Ostry dym już w czwartek w pociągu. Ale nie dla każdego. Cegła spadnie Wam na głowę w piątek, ale niektórzy nawet tego nie poczują... Rada: Śpiewaj dużo, rapuj mało. "Kto od śledzia wojuje, ten od dorsza gnije". Pozytywne spojrzenie na świat i dystans pozwoli Ci zjeść flaki.
W A G A (23.09-23.10)
Zabójcza broń przypomni Wam kto jest Czarny, a kto Czerwony. Gdy uruchomisz telewizor to się nie przestrasz - nastąpiła równość ciężarów. Nie klnij, gdy zgubisz buta w sobotę i nie otwieraj oczu w nocy, bo po co? 		S K O R P I O N (24.10-21.11)
Na weekend będziecie odurzeni miłością! Ale jeszcze we wtorek koparka przejedzie Waszego przyjaciela. Waryński. Pamiętaj:"Od przybytku głowa nie woli soli". Podczas spaceru w środę przyjdą Ci do głowy dziwne myśli-zapamiętaj je. Urwij kanarowi kieszeń.
S T R Z E L E C (22.11-21.12)
Wasz najlepszy dzień tygodnia to czwartek. Właśnie wtedy dowiecie się, że już niedługo wakcje i takie tam. W sobotę spotkacie znienawidzonego kumpla, któremu wybijecie 4 zęby. Już w niedzielę polubisz wiarę katolicką.		 K O Z I O R O Ż E C (22.12-19.01)
W środę nareszcie się ockniecie i zmienicie ubranie, co z ulgą przyjmą Wasi słowaccy przyjaciele. Dużo myśli poświęcicie Unii Europejskiej. Podpowiem tylko, że jedzenie czosnku do 13.30 w dzień roboczy będzie dozwolone. W niedzielę zaczniecie wierzyć w horoskopy.
W O D N I K (20.01-18.02)
W tym tygodniu Wodniki zostaną zalane powodzią. "Raz na wozie, raz pod wodą". Zbratajcie sie z Wagami i razem uruchomcie telewizor. W czwartek wyczujesz wiosnę i zgubisz parasol. Zaczniesz też palić papierosy (niestety).		 R Y B Y (19.02-20.03)
Dzień od dawna oczekiwany to piątek. Właśnie wtedy rozwiąże się wiele problemów i doweisz się wielu ciekawych rzeczy o mistycyzmie. Studiu uważnie Pismo Święte i myśl jak dziecko. Mgła w niedzilę szybko przejdzie, ale rosa nie przeminie póki myszy nie zjedzą sera. Jedz soję.
H o r o s k o p
(obowiązuje od 12.05.2003 do 18.05.2003)

B A R A N (28.04-04.05)
Właśnie dla Ciebie w tym tygodniu Biała Gwiazda świeci najjaśniej. Weź więc szpadel i nie kop pod nikim dołków, tylko pod sobą je kop. Je. Ugryź pszczołe, a najszczęśliwszy dzień w roku nie nadejdzie na pewno w tym tygodniu. Fuck tha rulz.		 B Y K (21.04-21.05)
Byki w tym tygodniu nie czeka nic niespodziewanego. Jak zwykle w piątek będziecie nietrzeźwi. Uważajcie w środę na lodówkę - obciążona sieć spowoduje zamrożenie klamki piachem.
B L I Ź N I Ę T A (22.05-20.06)
Twoja fascynacja piachem przerodzi się w prawdziwą pasję! Niebawem zostaniesz prezesem Polskiego Związku Piachu w Piaskach. Uważaj na nieświeże produkty - sklepikarze to oszuści. Wspominając maturę uważaj rozlany olej na ulicy. Kup przednie światło do roweru jak chcesz jeździć na poziomki w styczniu. 		R A K (21.06-22.07)
W czwartek stracisz panowanie nad sobą, a w piątek nad kolegą. Nie bądź głupi - nie jedz zupy. Odkaź łazienkę, wyrzuć śmieci itp. Najlepszy deszcz w piątek, a kałuże w sobotę.
L E W (23.07-22.08)W piątek wieczorem zachorujesz na grypę... ALE: w czwartek weź sweter i szal to nie zachorujesz! Uważaj też na betoniarkę u sąsiada - to tam buraki wpadają w mięczaki. W niedzielę usiądź na ławce i zawiąż sznurowadło.
P A N N A (23.08-22.09)
Panny w tym tygodniu będą miały dużo siły na przezwycieżenie sklepowej, która już we wtorek będzie chciała im sprzedać nieświeże mięso. Od środy do piątku nie odezwiecie się ani słowem, a w sobotę nici z łuku. Strzały też polecą nie tam gdzie trzeba - więc uważajcie: "Na zielonym świetle koniom lżej".
W A G A (23.09-23.10)
Sporo energii w tym tygodniu pochłoną Wam bracia jehowy. W efekcie - dla spokoju - kupicie kilka czasopism - ale nie martwcie się - będzie czym palić ognisko, które spotka Was już w środę po meczu. Wasze plany na sobotni poranek nie spełnią się - zawiedzie Was? W weekend duży luuuz - wyrzucą Cię z mieszkania.		 S K O R P I O N (24.10-21.11)
W środę pójdziecie do parku i spotkacie gadającego ptaka, który powie Wam kiedy koniec świata. W czwartek w zadebiutujecie w KARAOKE na ul. Ciemnej 15 w Krakowie piosenką Natalii Kukulskiej "Puszek - Okruszek - Podbrzuszek". Niewątpliwie ciekawy weekend skończy się w ZOO, gdzie w sobotę w nocy zaśniecie pod drzewem.
S T R Z E L E C (22.11-21.12)
Strzelcowi coraz trudniej będzie dzwigać 3 siatki ołowiu. Uważajcie w czwartek na promotora - niedźwiedź mocno stary śpi. Ksero waszego dowodu okaże się fałszywe, a zdjęcie zbyt jasne. W sobotę skorzystajcie z okazji i zróbcie dziurę w żółtym serze przed żużlem.		 K O Z I O R O Ż E C (22.12-19.01)
Wygrasz zawody w bad'mintona. Lotka rozerwie Twojego przeciwnika z Mongolii na strzępy! Po krótkim pościgu dogoni Cię trener Mongoła i wyjmie Ci serce. Ale: trzeba mieć dwa serca!
W O D N I K (20.01-18.02)
Dla wodników będzie to tydzień suchy. Nie dość, że odetną Wam wodę, to nastąpi jeszcze susza w Waszym mieście. Już w środę pragnienie stanie się nie do zniesienia, a w czwartek zaczniesz pić jedynie własną ślinę. W niedzielę posłuchaj dobrze czytania na mszy, a dowiesz się "co dalej?".		 R Y B Y (19.02-20.03)
Pamiętaj stare czechosłowackie przysłowie: "Kto od miecza wojuje, ten od kuli nie ginie, o nie." Twój szczęśliwy dzień to środa - zagraj koniecznie w Lotka, postaw na: 25 8 14 29 36 11. Powodzenia ! A w czwartek (po wygranej) nie zapominajcie skąd jesteście i jak się nazywacie.
H o r o s k o p
(obowiązuje od 05.05.2003 do 11.05.2003)

B A R A N (28.04-04.05)
Sielanka i luzik - taki będzie tylko wtorek do południa. Resztę tygodnia wypełni ciężka praca i stres. Najgorszy dzień w piątek - zbijesz szybę w samochodzie kumpla. Nie przejmuj się rozstrojonym telewizorem - nic tam nie ma.		 B Y K (21.04-21.05)
W środę upadnie Ci na ziemię nos. Niestety tego nie zauważysz i do końca dnia odpłyniesz w siną dal. Noś się modnie, niech Ci wiatr w uszy nie wieje. Szanty, szanty i po szantach.
B L I Ź N I Ę T A (22.05-20.06)
Tydzień pełen jest niepsodzianek. W maju to się kręci wszystko, co? Kup nowe baterie do pilota i gdy pijesz mleko otwieraj karton tępymi nożyczkami. W praniu używaj raczej płynu.		 R A K (21.06-22.07)
Raki w tym tygodniu będą bardzo szczęśliwe. Nie dość, że uda im się podłączyć żyrandol to jeszcze nikt ich nie złapie przy kradzieży prądu! najgorszy dzień w czwartek, ale tylko dlatego, że stracisz panowanie nad rowerem i wpadniesz do rzeki.
L E W (23.07-22.08)Już we wtorek okaże się, że nie jesteś tak dobrym karateką jak sądziłeś. Oprócz sinego oka ubędzi Ci sporo gotówki i tel. komórkowy. Kupuj tylko w sklepach siedlowych, a nic w garażu się nie stanie. I pamiętaj: "Nie chwal dnia przed nocą dnia"
 P A N N A (23.08-22.09)
Wszystko w tym tygodniu ułoży się po Twojej myśli pod jednym warunkiem: cały czas będziesz biegał. Uważaj na układ planet ! To bardzo ważne, byś ze sobą mapę nieba i piekła. Kieruj się nią, ale pamiętaj: północ nie zawsze jest na zachodzie!
W A G A (23.09-23.10)
Wagi jak zwykle opęta szatan, ale tylko w środę. W czwartek po obudzeniu nie martwcie się widokiem - to naprawdę wasz pokój, tylko po piekielnej przeróbce. W Wasze życie wkradnie się nuta nostalgii, a wykradnie nuta radości... Ech...		 S K O R P I O N (24.10-21.11)
Skorpiony jak zwykle opanowane. Ale do czasu. Nie ufajcie piłkarzom, nie wierzcie siatkarzom, a koszykarzom to nawet nie warto pluć w twarz. Zaniechajcie wszelkich lotów w kosmos - katastrofa gwarantowana.
S T R Z E L E C (22.11-21.12)
Uważaj, aby nie spełniło się przysłowie: Zgoda buduje, niezgoda rujnuje. Zawsze przed obiadem umyj nogi, a przed kolacją głowę. I nie wahaj się mówić "NIE" gdy Cię częstują kokainą.		 K O Z I O R O Ż E C (22.12-19.01)
Masz prorocze sny. Niestety nie umiesz rozwikłać ich sensu, ponieważ jesteś nieco tępy. Ale już od środy poprawa inteligencji - wygrasz międzypowiatowe zawody w naśadowaniu czołgu.
W O D N I K (20.01-18.02)
Dużo wody to Wasz atrybut. Więc nigdy więcej nie pij bananowego soku, tylko dlatego , że Ksiądz tak chciał. Pij raczej sok pomidorowy z domieszką pokrzywy i sosny.		 R Y B Y (19.02-20.03)
Wszystko będzie dobrze. Wasze myśli zaczynają się spełniać, a Wasza radość jest nieustanna i coraz większa. Macie szczęście, że autor horoskopu to ryba !

H o r o s k o p
(obowiązuje od 22.04.2003 do 03.05.2003)

B A R A N (28.04-04.05)
Dla Baranów zbliża się czas zemsty.Smakuj wszytskich nowo ci kulinarnych-w środę dowiesz się, że jednak smakuje Ci szpinak z wątróbką.		 B Y K (21.04-21.05)
W czwartek nie idźcie jak zwykle do sklepu.Po co? Już we wtorek ktoś przepowie Ci przyszłość, ale nie wierz mu, bo to suchary i mleko. Po zielonym świetle nie zawsze jest czerwone.
B L I Ź N I Ę T A (22.05-20.06)
Nie bój się nic. Bliźniaki w tym tygodniu czekają same dobre rzeczy, nawet te związane z dzielnicowym. Zużytych papierów nie wrzucaj za kaloryfer-w sobotę ktoś to zauważy i zje Ci ulubione zwierzę.		 R A K (21.06-22.07)
W poniedziałek bez niespodzianek. We wtorek skok ciśnienia. Pamiętajcie stare przysłowie:"Nie wszystko MP3, co gra..." Kierujcie się instynktem i nie bawcie puszką po piwie bez uprawnień.
L E W (23.07-22.08)Podczas wizyty u lekarza okaże się, że lwy są zdrowe. Uran w stosunku do Marsa ustawi się w układzie krzyża, więc nie wychodźcie o północy z domu-niektórzy z Was przekonają się, że są wilkołakami.
 P A N N A (23.08-22.09)
Łam kamienie, zbieraj patyki, pij wiadro, uderz w stól, wieszaj ubrania, myj nogi, pierz poduszkę, a nic złego (być może) się nie stanie. Najgorszy dzień dekady w czwartek.
W A G A (23.09-23.10)
W czwartek zyskasz dwóch przyjaciół, a w piątek 3 stracisz... Nie martw się tym jednak-pamiętaj, że prawdziwy prąd kopie z gniazdka w biedzie.		 S K O R P I O N (24.10-21.11)
W skorpiony uderzy fala gniewu ze strony ojca biskupa. W lesie we wtorek spadnie na Was martwy bocian. Korzystaj z uroków pogody, bo już niedługo białe noce i polarne niedźwiedzie wgryzą Ci się w życie.
S T R Z E L E C (22.11-21.12)
Pamiętaj aby dzień święty święcić. W sobotę popijaj z umiarem-przygoda gwarantowana. Sztuczki karciane Ci nie wyjdą i stracisz wiele krwi w oczach Zenka. Korzyści materialne odniesiesz w niedzielę, a stratę duchową w piątek rano.		 K O Z I O R O Ż E C (22.12-19.01)
Koziorożce w tym tygodniu czeka zimny prysznic z ciepłej wody (za ciepłej). 3 kije znalezione w bagnie oznaczają karierę bilardzisty, a nie włóczykija.
W O D N I K (20.01-18.02)
Wodniki do szaf! Nie ubierajcie się już w kierpce-jest wiosna! Wytłumacz w końcu wujkowi i ciotce, że życie jest pełne cierpienia i pokaż im Internet.		 R Y B Y (19.02-20.03)
Nie zastanawiajcie się już więcej. Nikt tego nie wie! You can swallow tommorrow! O tak. Na to czekały wszystkie ryby - na objawienie, które już w rodę około 17:44. Z radości nie uduście Mickiewicza na rynku.

H o r o s k o p
(obowiązuje od 15.04.2003 do 21.04.2003)

B A R A N (21.03-20.04)
Barany cały tydzień będą chodziły jak naćpane. "Zegar nie ruszy, póki nie wylejesz mleka" - tą dewizą kieruj się w środę, piątek i niedzielę. Święta będą raczej spokojne.		 B Y K (21.04-21.05)
Uważajcie na fałszywych proroków. Jedzcie świeże owoce, a w piątek idźcie do lekarza (ból brzucha...) W czwartek najgorszy dzień tygodnia, a w piątek najlepszy (ale nie zawsze).
B L I Ź N I Ę T A (22.05-20.06)
Ostrożnie podejmujce decyzje w sklepie przed Świętami. Musztarda nie każdemu smakuje, zwłaszcza z KAMISu. Warto uśmiechnąć się do ludzi na ulicy, ale ostrożnie i z uwagą.		 R A K (21.06-22.07)
Panika nie opuści Raki aż do środy. I nic na to nie poradzicie - taki będzie wpłytw Jowisza na Neptuna, a Twój znak znajduje się właśnie w konstelacji Łysego Konia, w gwiazdozbiorze Andromedy i Alfa Centauri.
L E W (23.07-22.08)Lwy będą szybko biegać w niedzielę. Kiedy Mars wejdzie w układ krzyża z Ziemią, zbiją się lwom talerze w pokoju(!). Podczas zamykania okien w niedzielę, kwiaty nie urosną.
P A N N A (23.08-22.09)
Przed Tobą rodzinny tydzień w stylu Jugosławiańskim. Nie traw szybko i przegryaj wolno. Problemów żadnych nie będzie, a w porównaniu z zeszłym tygodniem, ten będzie nieco lepszy. Bij na alarm. Pij barszcz.
W A G A (23.09-23.10)
Od wtorku czakają Cię ostre kłopoty. W Śmigus-Dyngus niefortunnie utonie przyjaciel - za dużo benzyny wleje do traktora, traktor ruszy i tragedia gotowa, a kościół jaki jest, każdy widzi. Planuj rodzinę z głową. 		S K O R P I O N (24.10-21.11)
Skorpiony w tym tygodniu zostaną okradzione (niestety). Na karuzeli życia traficie w słup, a kontroler biletów w cyrku umrze na Twoich oczach... Święta spokojne, jeśli nie liczyć kradzieży telewizora. W niedzielę okaże się, że to ten sukinsyn był złodziejem!
S T R Z E L E C (22.11-21.12)
Podczas Dożynek w Maryninie odkryjesz wiejski świat i urok piwa za stodołą. Nie przejmuj się robaczywymi śliwkami, tylko zajadaj ze smakiem. Nie reaguj na obraźliwe odzywki wujka. Tryby kapitalizmu wciągną Cię już w piątek. Na zawsze.		 K O Z I O R O Ż E C (22.12-19.01)
Już we wtorek eter przestanie działać, ale nie panikuj. Poznasz ciekawe towarzystwo, ale uważaj na tego z lewej - za ostro jedzie. jak zejdziesz na ziemię to "zgaś światło" - po co czerpać niepotrzebnie energię?
W O D N I K (20.01-18.02)
W tym tygodniu Wodnikom wszystko się uda, a orkiestra zagra w pełnym składzie. Podczas wyjścia do teatru znajdziesz 100 zł, a w niedzielę w kościele spłynie na CIebie łaska.		 R Y B Y (19.02-20.03)
Zastanówcie się czasem nad sobą i nad tym co o sobie słyszycie. Nikt nie jest ślepy, ani wiatrak, ani młyn, co mąkę miele. Święta to czas pojednania i jaja. Święć jaja, człowieku!

H o r o s k o p
(obowiązuje od 08.04.2003 do 14.04.2003)

B A R A N (21.03-20.04)
Nigdy nie śpij przed śniadaniem. W czwartek żyj zgodnie z regułą lewj dłoni. W piątek zastaniesz w domu złodzieja - ale się nie przejmuj, gdy jednak go nie zastaniesz. Dla Baranów najlepszy dzień to niedziela - nie będzie prądu. 		B Y K (21.04-21.05)
Już we wtorek Bykom opadnmie kopara. Tydzień nie będzie przyjemny - w sklepie zabraknie baraniny. Jednak silne byki szlochać nie będą. W czwartek bądźcie w domu - odczyt gazomierzy.
B L I Ź N I Ę T A (22.05-20.06)
Cały tydzień będzie spokojny. Pamiętajcie, że często biały ser okazuje się żółty, a jajka na miękko - już na twardo. W środę dzień odpoczynku. Ziemia zaświeci jaśniej. Nie złapie Cię też Żandarmeria Wojskowa. 		R A K (21.06-22.07)
Tydzień w porównaniu z ostatnim, będzie bardzo spokojny. Raka nie "ruszy" nawet kolejna podwyżka cen oprogramowania do Atari, ani zbrojna napaść Łotwy na Polskę. Będziecie się trzymać twardo do soboty, ale w niedzielę niestety gorzko zapłaczecie.
L E W (23.07-22.08)
Po wygranej z San Marino Lwy skończą świętować w czwartek. W piątek, sobotę i niedzielę czeka Was powrót do rzeczywistości. A powroty bywają zgubne!!! Ostrożnie obchodźcie się z nożem i ostrą papryczką. 		P A N N A (23.08-22.09)
Niestety w tym tygodniu szczęście odwróci się przeciw Tobie. Najgorszy tydzień w tym roku właśnie przed Pannami. Aż szkoda pisać co się będzie działo w środę i piątek... Cracovia Panny.
W A G A (23.09-23.10)
Strzeżcie się motorniczego w środę - sprzeda Wam fałszywy bilet ulgowy godzinny. Nie traćcie czasu na oglądanie kapusty kiszonej, a sufit niechaj zagra Wam jak najgłośniej serenadę "Do Niej".		 S K O R P I O N (24.10-21.11)
Na wycieczce do Supermarketu spotkacie dziewczynę/chłopaka swego życia. Ale część z Was niestety tego nie zauważy i dokońca swych dni będzie nieszczęśliwa... Ale za to w sobotę na ognisku upijecie się okropnie.
S T R Z E L E C (22.11-21.12)
Kiedy Księżyc nad rzeką zaświeci ciemniej - to Wasz czas. Otwórzcie Pismo Święte i odczytajcie na głos Apokalipsę. W środę wygrasz w LOTTO 10003303 zł, ale już w czwartek zgubisz wygrany kupon. Po tym wydarzeniu dojdziesz do siebie około listopada. 		K O Z I O R O Ż E C (22.12-19.01)
Nie korzystaj z mapy, kiedy bociany zjadają dzięcioły. Ale gdy plastelina zamieni sie w modelinę, a para wodna w wodę to nie żałujcie tamtych wakacji. W poniedziałek dowiesz się wielu ciekawych rzeczy.
W O D N I K (20.01-18.02)
Wodniki w tym tygodniu przepraszać nie będą. Ale jeśli tylko ktoś wodnikowi zrobi krzywdę, ten bez ostrzeżenia będzie strzelał i podawał wrogom zatrute napoje. O tak. Po incydencie w kinie nie przejmuj się napływającymi wezwaniami.		 R Y B Y (19.02-20.03)
Dla ryb jak zwykle wszystko ułoży się pomyślnie. Będzie świecić słońce w sercu i tym razem filozoficzne porady będą po prostu zbędne. Uśmiechajcie się i nie oglądajcie za dużo TV.

H o r o s k o p
(obowiązuje od 31.03.2003 do 07.04.2003)

B A R A N (21.03-20.04)
W środę najgorszy dzień. Najlepiej nie wychodzić z domu, a nawet z łóżka. Nic nie jedz. Przez cały tydzień barany będą głodne, ale nie wszystkie. W piątek wieczorem osoby spod tego znaku będą raczej pijane.		 B Y K (21.04-21.05)
W czwartek czeka byki sporo dobrego. Nie napadną Was na ulicy, a kanar nie złapie w tramwaju. Wasza wybranka/ek stanie się bardziej wymagająca/ący, ale nie w każdym przypadku. Mózg będzie bykom świecił jaśniej.
B L I Ź N I Ę T A (22.05-20.06)
Oprócz tego, że we wtorek złapie Cię policja to będzie to dobry tydzień. Spotkasz osobę, której nie znasz i na pewno choć raz zaklniesz ostro pod nosem. Jeśli chodzi o sprawy mniej przyjemne, to w piwnicy pojawią się szczury-bliźniaki.		 R A K (21.06-22.07)Raki czeka bardzo nerwowy tydzień. Uważajcie, by "nikt nie skosił Wam trawnika". Kiedy w czwartek będziecie w sklepie, to kupcie KRETa - gwarantuję, że się przyda (już w sobotę). W niedzielę będzie Was bolała głowa.
L E W (23.07-22.08)
Lwy będą strasznie niespokojne w środę (mecz z San Marino). W czwartek idźcie do fryzjera, bo w piątek czeka Was sympatyczna niespodzianka. W sobotę nie otwierajcie drzwi przed południem - to może być osoba, której jesteście winni pieniądze. 		P A N N A (23.08-22.09) Ten tydzień będzie dla Panny bardzo łaskawy. W środę trafisz trójkę w totolotka! Żeby tego było mało, w czwartek rano znajdziesz na ulicy 50 gr. Ale uważaj, pieniądze mogą uderzyć do głowy ! W piątek przy spowiedzi ksiądz nie da Ci rozgrzeszenia.
W A G A (23.09-23.10)
Wagi pod koniec tygodnia będą puszczały latawce pod wiatr. Jednak w środę poczujesz się dziwnie, po tym jak San Marino wygra z Polską 2:0. Prawie wszystkie wagi będą ważyć coraz więcej. Uważajcie też na kioskarza: potrafi być bezczelny.		 S K O R P I O N (24.10-21.11)
MP3, które skorpiony ściągną z sieci będą niestety uszkodzone... Również Ci, którzy mają własne firmy, będą mieli do czynienia z Urzędem Skarbowym. W czwartek udacie się do cyrku i uważajcie, bo część z Was ukąsi wąż.
S T R Z E L E C (22.11-21.12)
Strzelacie wysoko, ale za nisko. Kiedy miniecie już boisko, to nie wstydźcie się pić blisko. A w czwartek lepiej nie róbcie przewrotów w tył, tylko w przód. Gwiazdy świecą w Waszych gardłach na brązowo (uwaga na kable).		 K O Z I O R O Ż E C (22.12-19.01) Po wtorkowej przygodzie z ZX SPECTRUM nie trać wiary w lepsze jutro. W środę okradną Cię kibicie polskiej reprezentacji, a w czwartek kibice polskiej reprezentacji juniorów. Jeśli koniecznie musisz wyjść z domu w piątek, to tylko do komórki po piłkę.
W O D N I K (20.01-18.02)
Wodnik w sobotę i niedzielę wypije dużo wody. Nie załamuj się w środę, gdy odbije Ci szajba. Pamiętaj, że nie od razu Rzym spalono i wszystkie drogi prowadzą do pożaru. W piątek lokalny szewc wybije Ci zęby, a w niedzielę krawiec. 		R Y B Y (19.02-20.03)
W środę zmokniesz na deszczu, ale nie wtedy, gdy będzie świecić słońce. Parasol na pewno przyda Ci się w czwartek. Nie zapomnij też o polskiej tradycji i zjedz "murzynka". W sobotę po drodze do domu nie przestawiaj znaków.

strona główna | galeria